16 cosas que los trabajadores de Sainsbury's quieren que sepas

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1. No puedes ocultarnos nada.
No tiene sentido esconder tus toallitas femeninas debajo de tus satsumas, tenemos que escanearlas de una forma u otra. No te juzgaremos a ti ni a tu paquete de condones acanalados.


2. Pero a veces podemos escondernos de ti.
A veces, muy raras veces, casi nunca, pero a veces bajamos las sillas para que no puedas vernos y tengas que ir a otra caja registradora. #Lo siento no lo siento

3. Si nos llaman por nuestro nombre en la tannoy, estamos en problemas.
No son solo los niños desaparecidos los que son nombrados y avergonzados en el sistema de tannoy. Si repasamos nuestro tiempo de descanso, toda la tienda se entera cuando nos convocan a través de un anuncio. Indique el camino de la vergüenza.

4. Nunca, repetimos NUNCA, digamos 'Ooh en realidad, tengo el 3p'.
No estás ayudando porque complica todo. Una vez que hayamos depositado en la caja lo que nos has dado, no puedes darnos más porque eso significaría calcular mentalmente qué cambio devolver. ¿Alguna vez ha intentado hacer matemáticas después de un día abrumador de escanear productos, señora? ¿TIENE? Simplemente no se puede hacer.

5. Seremos marcados de por vida por los Crème Eggs de Cadbury.
Ese empaque de aluminio imposible de escanear significa que el código de barras de Crème Egg quedará grabado para siempre en el de cualquier trabajador de supermercado. Es 5020 1600, FYI.


6. En secreto nos encanta cuando dejas tu mierda no deseada al final de nuestra caja.
Todos hemos estado allí, llegas a la caja y, de repente, ese paquete de 24 mini rollos no parece la mejor idea. Cuando se pone en silencio, se elige a una persona afortunada en la caja para que haga las 'devoluciones'. Lo que implica deambular por la tienda, poner cosas en los estantes y tener 30 minutos libres para charlar con el chico que apila las estanterías que te apetezca. EL SUEÑO.

7. TENEMOS que preguntarle si desea ayuda con el embalaje.
No es que pensemos que eres incompetente (guardamos esos pensamientos para la mayoría de los usuarios de autoservicio de pago), es la política de la tienda lo que tenemos que preguntar. Háganos un favor y declárelo cortésmente, ¿no?


8. Sabemos que sabe qué 10 elementos o menos medio
No, no está bien que traigan toda su compra mensual a través de mi canasta, solo hasta que el letrero está ahí por una razón, gente. No eres especial.

9. Podemos detectar a un comprador 'inteligente' a una milla de distancia.
Principalmente porque pululan alrededor de cualquier pobre diablo que tenga una pistola de precio reducido en la mano, clamando por poner sus patas en una bandeja de donas rancias, 78 yogures casi vencidos y 10 paquetes de tocino metálico de aspecto poco fiable. Negociar.


10. No se interponga en nuestro camino durante la 'carrera de cartón'.
La carrera de cartón es, literalmente, nuestra ambición profesional cumplida. 30 minutos después de la caja para correr con un carrito vacío y recoger todas las bandejas de cartón vacías de los estantes. Es como Supermarket Sweep de la vida real, sin Dale Winton. O ganar mierda gratis. Pero confía en nosotros, sigue siendo REALMENTE divertido.

11. No robes en tiendas a menos que quieras pasar la tarde sentado en el comedor del personal siendo observado.
Sí, resulta que la policía tiene cosas más importantes que hacer que arrestar a un levantador de tienda que roba bistecs. Para ser justos, tener que ver a 'Gary de frutas y verduras' comer un paquete de huevos escoceses para el almuerzo podría disuadirlo de más actividades delictivas en el futuro de manera más efectiva que una temporada en el slammer.

12. Queremos adoptar a todas las personas mayores en Navidad.
Cuando vienen a nuestra caja con su Cena asada de ojo de pájaro congelada para uno y su mini pudín de Navidad, tenemos que detenernos para no violar nuestro código de conducta y darles un abrazo masivo. Esa salida es a veces una montaña rusa emocional seria.

13. Pero odiamos a todos los demás clientes navideños
Vamos, cuéntame una vez más cómo arruiné la Navidad cuando fuiste tú quien decidió comprar tus adornos navideños a las 3 pm en Nochebuena y todo se agotó. Le diremos a Santa que el carbón está al final del pasillo seis para ti. Feliz Navidad.


14. Si hubiera un concurso de pub sobre códigos de frutas y verduras, lo haríamos
Nadie ha tenido tiempo de buscar manualmente todos esos trozos de frutas y verduras sin códigos de barras. Tenemos esos códigos de frutas y verduras memorizados. ¿Patatas? 7083. ¿El pimiento rojo infame? 4088. Si esto fuera impresionante en cualquier lugar de la tierra que no sea Sainsburys, sería nuestro truco de fiesta.

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15. Fugas de harina y la gente necesita superarlo
¿Quieres que retenga toda la cola para cambiar tu bolsa de harina porque tiene una fuga? Noticia de última hora - LA HARINA SIEMPRE TIENE FUGAS. Tratar con él.

16. Si deja que su hijo use el autoservicio Tills, te odiaremos en silencio
'Ah, qué adorable dejar que el pequeño Timmy se encargue de la caja de autoservicio', dijo ningún empleado del supermercado. Los adultos mayores apenas pueden manejarlo en el mejor de los casos, así que háganos un favor a todos y mantenga a los mocosos inesperados FUERA del área de embolsado.

Vía Cosmo Reino Unido